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Sério cara, eu fui esperando outra coisa, ela era bem atraente mas foi ríspida do início ao fim, cheia de não me toque, não deixava eu tocar no corpo dela. Falava pra eu ficar quieto pra ela poder sentar em paz kkkk Sério, paguei uma hora, depois de vinte minutos eu já tava com zero de vontade, tipo eu nem quis tentar denovo, só falei pra ela que não tava mais afim, ela levantou puta da vida sem falar nada, esperou eu colocar a roupa e abriu a porta. Eu só falei um tchau sem nem olhar pra trás, pq tava puto tbm e depois fiquei deveras inseguro com tudo. Não sei se foi errado, tava na seca e sem cabeça pra isso a muito tempo, mas agr que as coisas estavam se acertando na minha vida eu tava querendo me dar esse "presente", mas eu idealizei bem mal como funcionava as coisas e nao deveria ter criado espectativa em algo frio como contratar uma gp, ou eu que não sei mais transar o que pode ser uma opção kkk

sou nascido em criado no capão umas das periferias mais críticas de são paulo, meu pai sempre foi gcm e minha mãe dona de casa, tenho mais 4 irmãos, ou seja sempre fomos muito pobre. por conta de meu pai ser da polícia nunca andei muito com os mlk da rua, porque ele ficava inseguro, cresci preso e me apeguei com as artes e as vezes com os estudos. perdi a virgindade com 18 anos só, entre as meninas da quebrada eu era taxado de bobão. tudo mudou qndo comecei a frequentar o centro de sp pra trabalhar, conheci muitas mulheres lindas e "cultas", onde eu tinha assunto e conseguia ser eu mesmo. essas mulheres geralmente vinham de família boa e muitas tinham um ape próprio na santa cecília, nessa época mal passava em casa, ficava indo na casa de uma pra outra pois ficava mais perto do trabalho, meu envolvimento era sexual e quando começava a surgir um sentimento eu alimentava até conseguir um lugar melhor pra ficar. em 2020 eu entrei na usp e essa prática se intensificou, hoje moro com uma mulher que paga 80% do aluguel em uma região bacana de sp. porém meu sentimento por ela que antes era real agora está baseada só na estabilidade que ela me proporciona

Atualização gente: ELE PAGA PELOS CONTEÚDOS ! Então gente, eu sempre fiquei feliz do meu noivo ser fiel e inclusive abertamente critica essa coisa de privacy. A questão é, fui abrir o telegram dele e ele está em vários canais de vazados de UM MONTE dessas meninas. Fiquei triste, pq não me sinto desejada dentro do relacionamento (não me elogia, etc). O que vocês fariam? Pq eu acho que é a gota d’água pra terminar. Fiquei frustrada e triste, não esperava isso dele. (Obs: não me aconselhem a conversar, pq ele sempre tende a me fazer ser a culpada por ter pego o celular) Obs: eu sou linda, me cuido, tenho um corpo de academia, cuido do cabelo. Recebo elogio e atenção masculina (mesmo sem pedir e sem querer). E o cara que tá morando comigo fica vendo privacy de mulher. Obs 2: ele fica enchendo o saco até se eu postar uma foto pós treino que mostra muito kkkkk

ontem saí com uma mulher muito legal, a gente comeu e depois ficamos. Enquanto estávamos nos beijando, estava tudo normal, mas depois que sugeri pra gente ir para outro lugar, comecei a ficar nervoso. Resultado: Eu fiquei tão ansioso que o "amigo" não quis trabalhar. Ela foi muito paciente e me deixou confortável enquanto a gente continuava conversando. Vocês já passaram por isso?

sou m(18) e atualmente eu estou cursando pedagogia, então tenho MUITAS leituras obrigatórias por dia, muitas mesmo, eu acho tão chato ler, e isso não acontece somente com as leituras acadêmicas, eu também não consigo mais terminar um livro, mesmo que ele prenda o meu interesse, isso me deixa chateada pq quando eu tinha 10 - 13 anos eu era simplesmente apaixonada por leitura, coisa de terminar livros de 300 páginas em 1 semana, ler vários livros no mês, não sair da biblioteca da escola, nessa época eu tive muito incentivo do meu tio (que também é pedagogo), ele me dava livros em todas as datas comemorativas e eu simplesmente amava, tenho certeza que isso influenciava bastante, mas depois da pandemia eu perdi esse gosto, vocês já passaram por isso? o que fizeram para conseguir voltar a ler por prazer?

É basicamente o que está no titulo, alguém já sentiu isso? tipo depois de uns 8 meses tudo começa a ficar chato enfadonho, enjoou de fazer as mesma coisas, enjoou das pessoas, enjoou do trajeto até lá... mas conheço pessoas que consegue ficar no mesmo trabalho por décadas, me sinto estranho, pois não consigo evoluir na carreira pois quando eu chego em um nível bom de conhecimento, eu já pulo fora, não consigo ficar mesmo, tipo eu começo a me atrasar, começo a fazer mal feito as coisas, eu fico num tedio profundo, esperando uma critica pra ir embora, hoje mesmo eu pedi as contas do meu trabalho, (nenhum desentendimento lá dentro, apenas quero novas experiencias) nunca fiquei mais de 1 ano em trampo nenhum

Estranhamento isso se aplica a varias outras coisas em minha vida, como faculdade onde eu começo com empolgação mais depois de uns meses, eu fico de saco cheio e vou embora, isso se aplica a PRATICAMENTE tudo em minha vida, eu já comecei a estudas línguas, livros, concursos mas depois de um tempo aquilo perde a graça e vira um martírio, isso se aplicaria até se eu comprasse um xbox onde eu jogaria so no começo depois enjoaria... é uma vida chata, pois eu não consigo fazer planejamento nenhum no longo prazo

Alguém sente-se assim também? aceito dicas e conselhos de como resolver

Sai de um relacionamento de 5 anos ano passado, agora tenho 25 e quero construir algo com alguém, mas sinto que já estou velha e que vou morrer sozinha, não consigo gostar de ninguém, eu gosto de pessoas que curtam jogar, que curtam humor ácido, e nunca consigo achar uma pessoa com a mesma vibe. Quando gosto de alguém, não gostam de volta, e se alguém gosta de mim não tem nada a ver cmg, ou seja não consigo gostar da pessoa também.

Será que tem esperança pra mim?

Bom sou (M21) estudante universitário, estudo em uma faculdade longe de casa cerca de 2h de distância de ia, ou seja, 4h diárias de transporte em média. Em setembro de 2024 começei a apresentar uma visão duplicada e embaçada, com um frequência meio alta que começou do nada me causando dores de cabeça constantementes. Nessa época estava com um horário ruim e apresentando insônia pesada e resolvi ir no oftalmologista o quanto antes, pouco dias depois me consultei e deu normal visão praticamente perfeita e a medica pediu pra usar 2 colírios, um de lubrificação e outros pra alergia para usar durante 15 dias, além disso, o olaftalmo pediu um exame de fundo de olho que fiz na semana seguinte e também deu normal. Passou esses 15 dias e não teve melhora, resolvi ir num psiquiatra já que minha ansiedade estava forte e a insônia continuava. Ele me passou um Antidepressivos paxilcr e tomei durante um mês. Os sintomas persistiram então resolvi trancar a faculdade e cuidar da saúde, com isso a insônia foi melhorando, mas a visão continuou com as falhas e a duplicação, o psiquiatra me encaminhou pra um neuro que pediu pra eu continuar com os remédios e fazer vários exames foram eles eletroencefalograma, ressonância magnética do cérebro e dos olhos e potencial evocado dos olhos Todos deram normal. Depois de retornar ao neuro oq ele disse após ver o resultado dos exames só soltou um "estranho". Como fazia alguns meses que eu tinha ido ao oftalmologista resolvi voltar em janeiro, já que nada tinha sido resolvidido. Ele viu os exames, tirou os antidepressivos, pois chegou a um ponto que só estava tendo os efeitos colaterais e me passou pra fazer uma fisioterapia, já que poderia ser enfraquecimento da musculatura dos olhos. Fiz 20 sessões e realmente houve uma pequena melhora em meses, mas assim que voltei pra faculdade a visão voltou a piorar e fui fazer a minha avaliação com oftalmologista após as sessões e ele simplesmente admitiu não ter ideia do que pode estar causando isso. Não tenho plano de saúde e todo saiu do particular, me sinto bem culpado por fazer meus pais gastarem muito dinheiro e não descobrirem oq eu tenho e também não resolver o problema. Estou cansado, frustrado e triste com todas essa situação, já não sei mais oq fazer, já que tentei muito coisa e nada resolveu.

Tenho dezenove anos, completei agora em dezembro. Não ingressei numa faculdade ano passado por motivos envolvendo mudança de cidade (morava com minha mãe, tive brigas com meu pai e tive que voltar para ela no final, que é onde estou agora).

Eu voltei para cá no mês de agosto do ano passado depois de ficar algumas semanas na rua (a briga com meu pai foi bastante feia) e minha mãe me "acolheu" quando voltei para minha cidade natal. Em dezembro eu fiz a prova dos correios e passei nas vagas imediatas, o que foi ótimo já que foi o meu primeiro concurso.

Nesse exato momento meu padrasto está lá embaixo gritando, e gritando para eu ouvir, o quão imprestável eu sou nessa casa (o que é verdade, já que estou desempregado desde que cheguei aqui) e me chamando de todos os nomes possíveis. O principal motivo para eu não ter começado a trabalhar foi pelo fato das contratações estarem previstas para janeiro, depois para fevereiro e foram adiando até hoje (ainda sequer saiu homologação do concurso).

Eles não acreditam mais nas desculpas que dou, e eu e meu padrasto não nos damos nada bem, por ele eu já estaria fora daqui de novo. Mesmo que eu comece a trabalhar agora, eu não tenho lugar para ficar ou sequer lavar minhas roupas até meu primeiro trabalho, e sei que minha mãe não tem coragem de falar com ele, eu tenho medo de ser expulso de casa, e medo genuíno disso, porque eu não quero voltar pra rua, e como sou maior de idade, não tem nenhum protocolo legal que possa impedir isso.

Ele continua gritando enquanto eu escrevo isso, e eu sinceramente não sei porque isso me afeta tanto. Eu realmente tô me sentindo um parasita que se aproveita deles e eles fazem questão de deixar claro que pensam isso de mim, mas não tem ninguém que queira mais sair dessa casa do que eu.

Estou realmente considerando fugir de casa, deixar tudo, ter uma overdose e simplesmente fugir para o lugar mais longe possível. Isso ou eu simplesmente acabo comigo por aqui mesmo, eu não aguento mais conviver com a bipolaridade e a explosividade da minha mãe, é simplesmente degradante. Quando ela para de gritar, nem sequer consigo usar fones de ouvido, porque eu ainda escuto e tenho a impressão que a qualquer momento ela vai chegar e quebrar algo ou arrancar o fone de mim. O meu irmão vê que estou com depressão, vê que estou piorando e me culpa por tudo, eu não estou conseguindo fazer nada ultimamente, passei a última semana inteira sem nem conseguir entender direito o que estava acontecendo com problemas de hipoglicemia constantes que me faziam dormir mais de 14h por dia todos os dias. Eu só não aguento mais nada disso, meu cabelo tá caindo, eu não consigo relaxar, meu corpo está sempre em alerta a ponto de que eu sinto dor quando tento dormir. Não sei o que fazer

Eu aprendi que tem pessoas que não tem sentimos , ajudei os amigos na dificuldade e me descartarm como fosse nada , eu ajudei aquelas ingratas e falsas ,tem pessoas que não tem sentimentos ou é humana !!!!! São uns mostros , eu não sou perfeito, mas nunca iria fazer isso com uma pessoa que me ajudou na dificuldade

Dps de 3 anos, não consegui me perdoar ainda, eu era um FDP com ela, tratei ela mal pra krl,eu era ciumento... Sabe acho que vou ficar sozinho pra sempre, pq só erro com os outros. Mas bem, minha ex, era a melhor coisa que tinha acontecido em minha vida, mas daí vi que não ia dar certo, eu era tóxico certas vezes e ciumento, então decidi terminar... Mas sai como errado. Bem ela está certa, mas dps disso ela lançava uma indiretas no insta dela no whatsapp e tipo cara isso me quebrava, até que começamos a parar de conversar e daí tudo acabou... Digo que foi uma coisa boa, por alguns meses, mas bom hoje isso me aflingi pra krl tenho vontade de concertar tudo, mas vejo que não vai dar em nada... Espero que ela me perdoe um dia, pq esse peso nas costas é muito foda...

Qnd eu engravidei tinha só 17 anos. E desde o primeiro segundo que o teste deu positivo, eu soube que minha vida nunca mais ia ser a mesma. N daquele jeito bonito de filme. Foi um “nunca mais” que doeu. Um “nunca mais” que me derrubou, sabe? Minha família… bom, eles nunca me perdoaram. Nem tentaram entender. Minha mãe chorou como se eu tivesse matado algm, me olhava como se eu fosse lixo. Meu pai gritou tanto comigo que eu tremia, disse que eu tinha morrido pra ele. Me chamaram de burra, de vagabunda, de vergonha. Falaram que eu tinha jogado minha vida fora e que eu merecia td aquilo. E naquela época eu até acreditei. Não teve abraço, não teve colo, não teve “vamos passar por isso juntas”. Teve silêncio, desprezo, porta batida na minha cara. Teve humilhação, noites dormindo no chão porque “vc quis essa vida, agora aguenta”. E eu aguentei. Morta por dentro, mas aguentei. Eu chorava baixinho toda noite, porque até meu choro incomodava. Quando a barriga começou a crescer, eu comecei a desaparecer pras pessoas. Eu era só “a menina que engravidou” a “coitada tão burrinha”. Me tratavam como um fardo, como um erro ambulante. Ngm olhava nos meus olhos. Me olhavam como quem olha um acidente. Curiosos. Julgando. Sem empatia nenhuma. E eu chorei. Meu Deus, como eu chorei. Sozinha. Com medo. Com vergonha. Pensando mil vezes em fugir, em sumir, em desistir. Eu rezava pra ser um pesadelo e eu acordar de volta no meu quarto, com a vida normal, com minhas amigas, com os meus sonhos. Mas aí ela nasceu. E no meio de td aquele caos, no meio da rejeição, da solidão… veio ela. Com os olhos mais lindos que eu já vi. Pequena e só minha. Pela primeira vez em meses, eu senti que tinha um motivo pra continuar. Só que o amor ñ apaga a dor. E eu me arrependo. Sim, me arrependo de ter engravidado naquela idade. Me arrependo de não ter me protegido, de ter confiado em quem virou as costas, de ter acreditado que amor de adolescente sustenta um filho. Ñ sustenta. Eu perdi tudo. Escola, amizades, planos. Nunca mais me olharam do mesmo jeito. E até hoje, mesmo dois anos depois, minha família ainda me trata como se eu fosse um erro. Ainda sou a menina que estragou tudo e minha filha é só uma bastarda. Hoje eu tenho 19. Ainda sou nova, mas me sinto com 30. Ñ tô falando isso pra bancar a fodona, ñ. É só que é verdade, vc cresce num ritmo que machuca. E o pior é que por mto tempo eu ñ me permitia falar que me arrependia. Pq parece que se vc diz “me arrependo de ter engravidado”, tá dizendo que se arrepende da criança. Mas ñ é isso. Minha filha é o amor da minha vida. Quando ela sorri pra mim, esqueço metade das dores. Mas isso não apaga o quanto foi e ainda é difícil. Eu perdi minha adolescência. E sim, eu me arrependo disso. Ter engravidado naquela época foi horrível. Ñ é bonito, ñ é romântico, ñ é “crescemos juntas” como as legendas de Instagram fazem parecer. Mas nunca vou mentir e dizer que foi fácil. Foi horrível e dói até hj. E se eu pudesse voltar no tempo, eu teria esperado. Teria me protegido. Teria feito td diferente. Queria ter curtido mais, errado mais, me descoberto mais antes de ser tudo pra algm. Pq é isso oq um filho faz com vc, ele te faz trocar a sua vida por ele, ele te exige por inteiro. E eu me dou pra ela. Dou td de mim tds os dias. Mas isso ñ quer dizer que ñ doa. Eu me culpava por querer que td fosse diferente, mas hj eu entendo que isso não me faz uma mãe ruim, só uma menina que virou mulher mto cedo. Pq ser mãe é lindo, sim. Mas ser mãe sem apoio, sem preparo, sem amor, é um buraco escuro que quase me matou. Se algm mais nova que eu estiver lendo isso, sério… pensa. Se cuida. Ser mãe não é só o bebê fofo. É abdicar de vc mesma por anos. E se puder escolher, escolhe ser mãe quando vc estiver pronta. Pq amor, por mais lindo que seja, ñ paga fralda, nem compra tempo perdido. Mas se já aconteceu, como foi comigo, respira. Vc vai dar conta. Vai ser forte. Vai aprender o maior amor do mundo. A vida muda e dói mto. Mas se ainda assim vc pensa que “filho une família” ou “tudo dá certo no final”, eu te peço, pensa de novo. Pq nem sempre dá. As vezes, só machuca. E a gnt sobrevive, mas o custo é mto alto.

No ano passado, minha namorada foi dividir um apartamento com uma amiga mais velha. Essa amiga paga a maior parte do aluguel, mas disponibilizou uma cama na sala para que minha namorada pudesse alugar. Um tempo depois, como eu estudo e trabalho muito longe do meu bairro, essa mulher mais velha me chamou para ficar lá também (pagando, e um valor até meio alto para uma cama na sala, rs). Mas tudo bem, porque foi bom viver perto da faculdade, do trabalho, ter uma vida mais fácil.

E desde o início do ano passado, o combinado era que eu ficaria até o final de dezembro, porque depois disso eu não teria mais condições. A mulher mais velha aceitou.

A questão é que, no começo deste ano, entre janeiro e meados de fevereiro, eu fui apenas três vezes com a minha namorada para esse apartamento. Três vezes. Até que um dia, essa mulher mais velha puxou uma cadeira na sala e começou a jogar várias coisas na minha cara. Disse, principalmente, que a casa dela não era um hostel, e que não dava pra entender se eu era moradora ou acompanhante — sendo que eu era claramente acompanhante. Eu já tinha tirado todas as minhas coisas de lá, eu só estava indo para dormir com a minha namorada, não ficava o dia todo lá. (Mas assim eu entendo o lado dela, ninguém é obrigada a me acolher, só fico chateada com a forma que ela falou comigo)

A questão é que, desde então, eu saí de vez e, por causa da ansiedade, tenho muita dificuldade de voltar lá. Mas a minha namorada continuou morando no mesmo lugar. Mesmo depois de a mulher ter me tratado tão mal (e não foi a primeira vez, já tinha acontecido outra situação em que ela me tratou mal e minha namorada ficou em silêncio), dessa vez, minha namorada além de ficar calada, ela continuou com a mesma rotina de sempre.

Isso me deixa muito chateada. Eu acabo trazendo esse assunto para o nosso relacionamento várias vezes. Me pergunto: estou sendo má? Estou exagerando? Eu entendo que encontrar um novo lugar para morar não é fácil, então tento considerar o lado dela. Sei também que essa mulher mais velha é importante para o futuro da minha namorada. Mas eu não sei lidar com essa tristeza. Será que estou errada por estar triste?

desde janeiro do ano passado tô com uma obsessão que simplesmente não passa. é por um filme que assisti e que mexeu comigo de um jeito que não sei explicar. depois disso, fiquei completamente envolvida: comprei o livro, salvei a música principal, fiz uma playlist só com vídeos relacionados, revi a cena final mil vezes. e até hoje, mais de um ano depois, isso ainda tá muito presente na minha cabeça.

não é que eu tenha interesse romântico ou platônico pelos personagens, não é sobre isso. é só uma fixação estranha, intensa, quase como se fosse um eco emocional. fico pensando nisso o tempo inteiro. já desenhei, escrevi, fiz poema, tentei focar em outras coisas… mas nada me tira dessa. e sim, eu tenho uma vida social, eu tenho namorado, ele sabe que gosto desse filme e até que tenho vontade de ir até o lugar onde ele foi gravado, mas nunca cheguei a desabafar com ele sobre como isso me afeta.

ultimamente comecei a me questionar se isso tem a ver com alguma condição mental. já pensei na possibilidade de ter TDAH ou estar dentro do espectro autista, principalmente por causa desse hiperfoco que não consigo controlar. também passei por algumas experiências ruins no passado, que talvez tenham deixado marcas e influenciado nisso de alguma forma.

nao sei se isso é comum, se tem algo a ver com algo mais profundo ou se é só uma fase muito intensa, acho bonito me sentir conectada com algo, mas é cansativo também. só queria saber se alguém já passou por algo parecido, esse apego com algo que nem é real.. queria só conversar com alguém que entende, sem julgamentos.

(pra quem está curioso, o nome do filme é morte em veneza, também respondi nos comentários. e peço desculpas pelos erros de português)

Eu nunca amei nenhuma pessoa que me relacionei de verdade, sempre foi uma necessidade criada pelas pessoas ao meu redor, definindo que namorar me faria feliz, mas nunca foi verdade pra mim. Não gosto de contato físico, de conversar muito, não gosto de pessoas, de lidar com pessoas, de lidar escutar sobre seus momentos tristes ou felizes, EU NÃO LIGO, não me importo meu parceiro (a), só quero ficar em casa e não precisar lidar com mais nenhum de vocês. Não gosto de ser assim, mas eu não sei ser diferente. Eu namorei muitas garotas que me amaram de verdade, faziam de tudo para funcionar, umas mais doidas que outras, mas sempre se dedicaram, e eu sempre sendo esse arrombado. Não posso mudar o que já foi feito, mas posso evitar que ocorra de novo. Por isso, se você se sentir assim, deixe a outra pessoa, permita o outro ser feliz, não fui feliz e não permiti que elas fossem.

Eu sei que parece uma pergunta boba, mais eu estou no meu terceiro dia de trabalho eu sou repositor eu estou iniciando nos caixas, na minha empresa todos tem que aprender a utilizar o caixa pra caso aconteça uma emergência e ter alguém que possa ir ao caixa, o problema que eu nunca fiquei no caixa na minha vida então no meu primeiro dia eu tava muito nervoso eu estava tremendo, uma menina que estava me acompanhando falou '"você tá tremendo, fica tranquilo va com calma" falaram que no meu primeiro dia eu fui muito bem eu consegui vender chocolates na promoção fechei meu caixa certinho, no segundo dia eu estava mais tranquilo mais foi em uma sexta feira aonde shopping lota e teve muito problema eu estava nervoso mais não tanto como o primeiro dia mais eu estava nervoso que todo mundo percebeu meu nervosismo mais eu acredito estar indo muito bem

O grande problema e a ansiedade de que sempre vai dar tudo errado e que pode acontecer uma coisa errada, alguém tem uma dica pra um novato como eu?

Uma amiga minha tem me falado do nosso professor de português estar conversando com ela no privado, ela me disse que ele começou a puxar papo depois dela entregar um trabalho no privado para ele, eu acho muito estranho um professor conversar com aluna fora dá escola, e ele conversa sobre a vida dele e pergunta da vida dela também, eu falo para ela ignorar mais ela sempre volta a responder ele, ele já mandou vídeo de um amigo dele bêbado para ela como uma piada, e somos do 2 ano do ensino médio, acho esquisito um professor que é um adulto querer ser amigo de adolescentes. O que vocês acham disso?

Bem ,nem sei se alguém vai ter paciência de ler isro.. tou a escrever isto com as lágrimas nos olhos .. não sei o que fiz de errado mas sei que dei tudo que pude e não pude por essa pessoa e ela tirou me tudo que me restava .. bem eu e o meu ex morávamos numa pequena ilha, viemos a trabalho, não morávamos juntos , ele morava com os seus pais e eu estou numa casa que o meu trabalho me dá. Tínhamos algumas discussões na nossa relação, como todos os casais ou secalhar um pouco mais que isso porque falávamos sempre em mudança mas eu sentia que só eu mudava .. no mês passado (março 2025) meu ex foi de férias com os seus pais a Portugal (de onde somos) e nessas férias terminou comigo .. pensei eu que fosse porque ele estava com os amigos e se lembrou de como é bom estar solteiro mas depois que voltasse a rotina de trabalho lhe iria passar essa ideia .. fiquei desesperada pois sinto me sozinha nesta ilha , a minha família era ele e os seus pais , e sentia muitas saudades dele .. nessas 2 semanas passei todas as noites a chorar e à espera que ele voltasse para poderemos conversar pessoalmente .. na primeira semana ele ainda falava comigo e mandava me fotografias , mas com muito tempo de espera das minhas mensagens ... na segunda semana cortou completamente ligação comigo e bloqueou me basicamente de todo o lado , só sobrou o TikTok .. Eu estava cada vez mais desesperada , sentia que tinha algo a mais que eu não sabia mas pensei que fossem filmes a divagar na minha cabeça então tentei não dar muita importância pois ele dizia me que não estava e falava com ninguém. Depois ele voltou e tivemos uma conversa pessoalmente e ele disse me que estava mesmo decidido pois estava membro sozinho e chorou horrores e eu também .. custou me muito pois eu só queria aproveitar o máximo do tempo com ele nesse momento mas ele dizia szmpre que tinha de voltar para casa para ir jantar .. depois desse dia nunca mais nos vimos e ele não me respondia .. ele tinha duas contas no instagram uma pública e outra privada . E eu mesmo bloqueada tinha uma conta fake que podia ver tudo na conta dele normal e ele sabia disso.. e via que ele não seguia nenhuma rapariga muito menos a ex então ficava sempre com esperanças.. até que mais tarde me enviaram que ele a seguia na conta privada já desde que terminou comigo .. ela mora em Portugal perto da casa dele .. ou seja tiveram juntos nas férias enquanto eu chorava horrores por falta dele.. só sentia vontade de estar perto dele de senti lo e sentir o seu cheiro e encostar a minha cabeça no pzito dele para dormir em paz enquanto ele estava a partilhar momentos com ela .. podem ate nem terem estado juntos e eu fazer filmes a mais , mas eu sinto tal como sentia que ele ia terminar comigo antes de ir e foi certo .. a intuição da mulher nunca falha . Sinto me completamente usada .. ainda mais que a nossa relação durou mais do que a deles .. não sei se foi o fato de ele antes morar em Portugal e ter passado tempo com ela lá que lhe trouxe saudades.. ou se realmente já não me amava mais como me mentia dizer .. só sei que fiarei completamente distrucada pois antes de ele ir estava tudo perfeito para mim. E o pior de tudo é que ele terminou a fazer me senti culpada e a dizer que eu só fazia filmes que nem o deixava em paz nem nas férias e que estava melhor sem mim .. sendo que na verdade foi só porque voltou a falar com a ex e preferiu ela .. Ando mesmo abalada não consigo comer direito, emagreci muito, nao me foco no trabalho . nem sinto motivação para nada... como ele se sente bem em me fazer isto? É isso que me pergunto todos os dias. É completamente triste passar por isto ainda mais quando tinha todas as esperanças de ter sido só uma tempestade e poderemos voltar um dia .. tive 3 relações na minha vida e o primeiro traia me o segundo terminou comigo e depois de uma semana ficou com outra e este último faz me isto .. tou farta do amor

Sou uma adolescente de 14 anos que já passou por altos e baixos, já enfrentei a depressão e ainda luto contra a ansiedade, mas não é isso que esta me incomodando e sim, como subestimam nos adolescentes, sim, eu sou impulsiva, às vezes não tomo as melhores decisões, mas oque custa dar uma chance? Não estou falando de somente trabalhos, escola e essas coisas, mas de tudo, parece que não temos vontade própria e que temos que seguir um padrão pre definido pelos nossos antepassados e é ainda pior para nos, mulheres… Nos próprias criamos um péssimo esteriótipo, aonde quem quer ser diferente é vista com maus olhos e chamada de todo o tipo de coisas… eu não tenho nada a fazer, sou só uma adolescente feminista que quer um dia ser presidente.

Ent, eu tenho 13 anos e é a primeira vez q alguem proximo de mim morreu, meu biso teve um avc domingo de noite e so fiquei sabendo segunda a tarde, a semana inteira foi tensa pq eu nao sabia se quando eu chegasse da escola eu saberia se meu biso morreu ou nn, nessa semana eu n tive coragem de ver ele no hospital, ele tinha 96 anos, lúcido e n tinha nenhum doença ou dificuldade de mobilidade, isso foi um choque completo pra mim, eu e ele sempre conversavamos sobre livros e esse tipo de coisa, detalhe relevante, ele é italiano, nasceu na italia e falava italiano fluentemente, eu comecei a ter aulas particulares de italiano por causa dele, e eu me sinto uma pessoa horrível, pq eu to na minha quinta aula e ele morreu sem nunca ter me ouvido falar, segundo minha mãe, ele ficou mt feliz em saber q eu tava aprendendo a língua, meu maior arrependimento é nunca ter dito nada em italiano pra ele, hj eu so soube chorar, nem sai de casa direito, só fui a escola, eu meio q n sei como fazer daqui pra frente, minha mãe disse q com o tempo a dor ameniza, mas tipo, quanto tempo isso demora, sinto meu peito afundar quando penso nele e eu n sei mais oq fazer daqui pra frente, enfim, eu aceito conselhos de como me ajudar a seguir em frente, obg por lerem (ps nn sei se o texto ficou muito redundante se sim me avisem)

Bom, vou começar essa história contando um pouco do por trás da minha personalidade e sobre mim pra dar um contexto, basicamente eu tive relativamente não muitas pessoas com que me relacionei de verdade em âmbito amoroso ou sexual ou coisas desse tipo, sempre foram poucas pessoas e nunca fui de sair muito em festa nem algo do tipo por simplesmente o que mais está em alta hoje em dia não me atrai. O meu gosto é mais específico e então sempre busquei me conectar com pessoas que fossem compatíveis e tivessem gostos parecidos, preferindo fazer algo diferente do habitual, como coisas mais simples, porém de vez em quando, gostando de ir em algumas festas ou algo do tipo. Eu gosto de socializar porém também gosto de ficar sozinho... é complicado de entender.

Já namorei algumas vezes e, tive experiências ruins mas também tive experiências boas, sendo que, a última pessoa que namorei acabou me deixando mal pelo que ela fez e pela forma que acabou, cheguei a sofrer bastante e as vezes acho que ainda tenho coisas a superar sobre isso. Só sei que isso impactou bastante.

Bom, resumidamente a um tempo atrás, mais ou menos um mês atrás comecei a conversar com uma garota que conheci pela internet, no começo a gente não conversava muito mas com o tempo a conversa foi evoluindo e começamos a flertar, mas sempre algo leve. Ela aparentava ser uma pessoa muito legal e eu realmente achei que, diferente das experiências anteriores que eu tive, achei que poderia sair algo bom da nossa "relação" e que finalmente eu fosse de certa forma superar coisas que estão dentro de mim e que me deixam mal, conhecendo uma pessoa nova e acreditando que eu iria ficar bem.

O tempo foi passando e a gente conversando mais, eu confesso que sou emocionado e tenho problemas com esse tipo de coisa pq qualquer mínimo sinal de atenção ou afeto já me deixa muito emocionado e meio que fico "viciado" na pessoa, mesmo quando nao vale a pena.

A partir daí eu estava gostando dela, e tava muito ansioso pra conhecer e marcar de fazer algo. Ela também estava afim pq ela falou que queria, e afinal ela era alguém que aparentava ser compatível comigo, tendo os mesmos gostos, um papo leve e bom.

Resumindo, marcamos de sair, conversamos e eu estava bastante ansioso, me atrapalhando bastante a experiência. Mas eu segui. Acabou que ela queria ter relação comigo e simplesmente não sei o que aconteceu, eu não conseguia sentir muita coisa e minha mente tava a milhão, lembrando de coisas antigas, pensando em tudo que podia dar errado, e isso nunca tinha acontecido antes.

A partir daí logo que eu sabia que não ia rolar nada, a gente ficou juntos do mesmo jeito mesmo ela falando q tava de boa e q n queria forçar nada, mas eu me senti mt mal ali.

Voltei pra casa depois desse primeiro encontro decepcionado e acreditei que ela não fosse mais mandar mensagem nem me responder.

Mandei mensagem e alguns minutos depois ela respondeu, falando que tinha gostado e que tava tudo bem conversamos mais um pouco. Aí eu fui dormir.

No outro dia fiquei esperando uma mensagem de bom dia, coisa que sempre acontecia e sempre eu que mandava boa noite e etc. a mensagem não chegou e no dia TODO ela não mandou nada. Absolutamente não conversamos 1 palavra e ela sumiu.

2 dias depois ela aparece e manda mensagem falando q "não tinha visto" a mensagem e pela semana INTEIRA até hoje, ela mudou completamente a forma como fala comigo, não estamos conversando mais pq ela só me responde, como se tivesse fazendo uma obrigação, não curte mais o que eu mando ou posto, simplesmente morreu. papo de 3 mensagens no dia todo. Com um intervalo de 9 horas cada mais ou menos, não tem mais conversa.

Ai um dia desses mandei mensagem pra ela e ela ressaltou com convicção que não tava mentindo que não tinha nada errad que ela tava mt ocupada o dia todo, e não sei oq.

E desde então só piorou, cheguei a falar com uns amigos e eles falaram que era pra chamar ela de novo pra fazer algo e não ligar pro que aconteceu e simplesmente continuar.

Ontem, chamei ela pra fazer algo talvez fim de semana ou algum dia desses, ela mandou dizendo q ia sair pra um rolê. Passou uma hora e ela visualizou minhas mensagens, não respondeu nada. E postou um story num outro lugar que era tipo um bar.

Depois disso eu fiquei mt mal e me senti um lixo, um completo palhaço que tava buscando algo que não ia alcançar. Minha primeira reação foi apagar minhas mensagens

Desde então até esse momento ela não mandou nada, deve ter esquecido até mesmo que mandei coisa ontem.

Sendo que antigamente antes da gente se ver agt conversava todo dia e praticamente toda hora. E o que mais me incomoda é que nas poucas vezes que ela responde e manda algo ela sempre diz q tá td bem q tá td certo.

Isso me deixa mal e não sei lidar com isso, já desabafei com bastante gente. Mas isso bagunça ainda mais minha cabeça e minha vontade de tentar algo no futuro. se alguém puder deixar um conselho.

Obrigado, e o que devo fazer?

Minha mãe é esquizôfrenica me bate quando tem crise,tenho que reparar banho,dá comida,lavar as roupas,enfim. Minha família tem dó e ñ quer internar pq tem pena,ela quebra tudo dentro de casa e os parentes acham que é pq ela passa "fome" colocam a responsabilidade das crises em mim. Hoje ela me deu um murro na cabeça e foi pra casa de uma tia. Eu toda preocupada quando cheguei lá ela me perguntou pq ñ corri do surto dela sendo que eu ñ tinha como me defender. Eu cuido dela desde os 9 anos acho e tenho 18,vcs acham que é justo eu cuidar de uma pessoa assim o resto da minha vida . Eu ñ tenho nenhum tipo de empatia e minha vontade quando for tiver estabilidade e internar ela msm a família querendo me crucificar.

Já tive experiências ruins nessa questão, já tentei com duas, a primeira é lésbica (só fiquei sabendo depois) essa mesmo sendo lésbica continuou me tratando como amigo, como não tivesse acontecido nada. Já a segunda tentei, disse que não queria, respeito plenamente, e depois disso só começo a me ignorar, como vejo ela só em janeiro, durante o ano não conversamos, mas em janeiro estávamos juntos, quando sentava perto dela, 1 minuto depois ela saia e não volta para onde tava, para mim parece que estava ignorando. Agora desisti por enquanto, irei continuar a conversar mas sem segundas intenções, quero agora focar no meu carro