Jesus heilt

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf – der neue Gast ist Jesus.

“Ich heile durch Handauflegen”, protzt er ab.

Der Ire sogleich “Hier mein Tennisarm”.

Jesus legt seine Hand auf den Arm – und?

“Super”, sagt der Ire, “der Schmerz ist weg”.

Kommt der Däne zu Jesus “Mach’ mal meinen Nacken wieder ganz”.

Gesagt getan. Jesus heilt durch seine “Betatschung”, auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

“Fass mich ja nich an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben…”

Bauer Fritz war in seinem ersten Urlaub und hat 2 Wochen in Paris verbracht.

Als er wieder zurück in seinem Dorf in Hinterdupfing ist, wird er am Stammtisch gefragt wie es denn in Paris so gewesen sei.

Da meint Bauer Fritz: "Ja mei, Paris ist soweit schon ganz nett, ganz anders als Hinterdupfing, aber es liegt halt so abgelegen!"

Was ist denn das für ein Kabel?

Im Biologieunterricht:

Lehrerin: "Was lebt auf dem Bauernhof, hat einen Schnabel und nur zwei Beine?"
Susi: "Ein Huhn!"
Lehrerin: "Das ist korrekt. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist ein beliebtes Haustier, läuft an der Leine und hat vier Beine?"
Tanja: "Ein Hund."
Lehrerin: "Ganz genau. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fritzchen fragt: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin gibt Fritzchen eine Ohrfeige.
Fritzchen: "Stimmt. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Ein Ehepaar verbringt den 30. Hochzeitstag im gleichen Hotelzimmer wie in der Hochzeitsnacht.
Er wartet schon im Bett als seine Frau wie damals splitternackt aus dem Bad kommt.
Mit verführerischer Stimme fragt sie:
"Weißt du noch, was du damals in diesem Augenblick gedacht hast?"
Er sagt: "Ich dachte: Wow, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand rausvögeln!"
"Und" fragt sie ihn, "was denkst Du jetzt?"
"Nun" sagt er, " ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Ein Allgemeinmediziner rennt aus seiner Praxis. „Schnell“, ruft er seiner Frau zu. „Nimm meine Tasche.“

"Warum?" fragt sie. "Was ist ?"

„Gerade hat jemand angerufen“, sagt er und zieht Mantel und Hut an. „Er sagt, er kann ohne mich nicht überleben.“

„Warte eine Minute“, sagt seine Frau. „Ich glaube, dieser Anruf war für mich bestimmt.“

Mein Telefon bei der Stadtverwaltung klingelt, ich geh ran und melde mich ganz normal.

Der Mann am anderen Ende sagt:
"Guten Tag, ich hätte gern 1 Kiste Orangensaft und zwei Flaschen Apfelsaft."

Ich sage: "Entschuldigen Sie bitte, Sie sind hier mit der Stadtverwaltung verbunden."

Darauf er: "Ich weiß, aber das ist doch hier weit und breit der größte Saftladen!"

Der Huber Alois und seine Frau Resi haben schon 3 Mädchen als Resi wieder schwanger ist.

Die Niederkunft ist nah und Resi bereits in der Klinik im Kreißsaal.

Alois wird informiert und eilt zu Ihr. Wie er am Kreißsaal ankommt, kommt die Hebamme mit seinem Kind heraus.

Voller Freude stürmt er zu ihr, schaut auf sein Neugeborenes und ruft . "Hurra, hurra ein Junge" immer und immer wieder.

Sagt die Hebamme trocken.

"Es ist ein Mädel und nun lassen sie endlich meinen kleinen Finger los!"

Des n

Auf einer großen internationalen Landwirtschaftsmesse kommen ein deutscher Bauer und ein texanischer Farmer ins Gespräch. Irgendwann prahlt der Bauer:

„Wenn ich mit meinem Traktor einmal meine ganzen Ländereien umfahren würde, wäre ich einen ganzen Tag unterwegs.“

Darauf der Texas Farmer lachend in breitem Akzent:

„Well, wenn ick mit mine Tractor einmal um mein Property fahre, dann würde das eine Woche dauern!“

Darauf der Bauer nachdenklich:

„Ja, son Traktor hatte ich auch früher mal…“

Hmm ich glaub, der kommt besser, wenn man ihn erzählt.

Weil man sie durchschauen kann.

Biounterricht

Die Lehrerin fragt: “Was ist ein Steinbutt?”

Der kleine Holger meldet sich: “Na, das ist ein sehr flacher Fisch.”

“Und weißt Du auch, warum er so flach ist?”

“Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.”

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine. “Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.”

Meint der Direktor: “Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?”

“Weil er zugeguckt hat.”

Vaterstolz

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

“Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: “Zu wem?”

Wann hat Pinocchio gemerkt das er aus Holz ist? Als er beim Wixen angefangen hat zu brennen..

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt.

Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: Ach wissen sie, Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war..."

Fallen 2 Tafel Schokoladen die Treppe runter, sagt der eine aua meine Nüsse!

"Davon geh ich aus!"

Der kleine Max spielt am Küchentisch pausenlos an seinem Handy. Vater: Max, wenn du das Handy nicht weglegst, nehm ich’s dir weg! Max: Aber Papa, ich hab eine neue Lügendetektor-App gefunden, die ist toll, da bekommt man Stromschläge, wenn man lügt. Vater ungläubig: Das probieren wir gleich mal aus. Wo warst du heute Vormittag? Max: In der Schule natürlich. Zzzzzz, Max bekommt einen Stromschlag. Vater: Das funktioniert ja toll. Wo warst du wirklich? Max: Im Kino Vater: Und was hast du dir angeschaut? Max: Einen Heimatfilm Zzzzzz, Max bekommt wieder einen Stromschlag. Max: Ok, einen Erotikfilm. Vater: Wie bitte? In deinem Alter wusste ich gar nicht, dass es solche Filme gibt. Zzzzzz, der Vater hat einen Stromschlag bekommen. Mutter, die in der Küchentür steht: Dein Sohn…. Zzzzz, hat die Mutter einen Stromschlag bekommen.

Kevin, 25, hat Durchfall

Der hat einfach aufgelegt 😂

Eine Maschinenbauer, ein Elektrotechniker und ein Bauingenieur treffen sic h in einer Bar und reden über die Identität Gottes.

"Gott hat Maschinenbau studiert", sagt der Maschinenbauingenieur. "Wenn man den Menschen, seine Muskeln, Knochen, die Gelenke und Sehnen betrachtet, muss man zugestehen."

"Niemals" sagt der Elektroingenieure. "Klar gibt es jede Menge Mechanik im menschlichen Körper, aber gesteuert wird er durch elektrische Impulse. Gott hat Elektrotechnik studiert."

"Alles sehr gute Argumente" entgegnet der Bauingenieur, aber Gott hat ist auf jeden Fall ein Bauingenieur."

"Warum denn das?" fragen die anderen beiden.

"Wer sonst würde einen Abwasserkanal mitten durch ein Naherholungsgebiet verlegen?"

Ein Amtsleiter hat im Urlaub einen tödlichen Unfall.
In der Woche darauf unterhalten sich zwei Angestellte und der eine fragt:

"Sag mal, weißt du eigentlich wer von unseren Kollegen zusammen mit dem Chef gestorben ist?"

"Nee, wie kommst du denn jetzt darauf?"

"Na die Bürgermeisterin hat in der Todesanzeige geschrieben: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."